■ 趙宇芳

犧牲自己，成全別人，會讓自己與對方的生命有不能承受之重。

放低自己，成全別人

欣月是別人眼里的賢妻良母。她平時工作很忙，常常加班到很晚，但即使這樣，她也一定會早早起床，為家人準備豐盛的早餐。

“五一”假期，欣月本想帶全家人去云南旅游，但老公有回家看父母的愿望，她就放下自己的計劃，陪老公回了農村老家。這樣的事數不勝數。每次當她自己的需求與別人的需求有沖突時，她總是壓下自己的愿望去滿足別人。

當然，欣月不是圣人，她對于自己的付出與犧牲其實有很多委屈，尤其是在她想讓老公做出讓步，照顧她感受，而老公卻熟視無睹時，她就會非常憤怒，她會對著老公喊：“平時我對你那么好，付出那么多，你怎么能這樣對我？”

無獨有偶，40歲的劉燁是人們眼里的好好先生。他既會掙錢，又沒有任何不良嗜好。在家他對妻兒關懷備至，同時，還要照顧小舅子的工作，關照丈母娘的身體。他是妻兒的情緒梳理機，朋友親戚的“號碼百事通”。

其實，只有他自己知道這樣有多累。

有不少這樣的人，他們內心總是懷著一份說不出的心虛感，一種始終無法償還徹底的責任感，一種沒有理由的愧疚感。這些感覺時時纏繞著他們，就像一條無形的鞭子，逼迫著他們壓抑、犧牲自己，去滿足別人。這樣的心理與行為，我們稱之為過度付出。

如何判斷過度付出

如何判斷一個人的行為是不是過度付出？

1.你付出是不是別人提出的請求。 一般來說，健康的付出是一種別人明確表達需求后，有針對性地提供幫助的行為。過度付出則是從自己出發(fā)，認為自己應該做，或自認為對方有需要而主動做出的行為，而且這種付出已超過了自己可以承受的能力范圍。比如，欣月早起準備早餐，家人其實并沒要求她不管多累都要做早餐，她卻認為自己應該那樣做。

2.你能否承受自己的付出被拒絕。 一般來說，付出被拒絕是一件經常會發(fā)生的事。健康的付出以尊重對方的意愿為前提，這種尊重不僅包括理解對方目前的需要，也包括對方可以選擇接受或拒絕。比如，你覺得榴蓮好吃，就一定要讓別人也吃。當別人拒絕后，你覺得很受傷，這時，你的行為就是過度付出。

3.你是否享受付出本身。

健康付出的人對于自己做的事是心甘情愿的，他們并不熱切地期待別人的回報，因為付出行為本身就已經讓他們感到滿足。而過度付出的人期待他的付出是有回報的，而且往往要求隱性的、高額的回報。如，一個用全部心力照顧家的妻子，也許她不要物質的回報，但她卻希望丈夫全部的心思都放在她身上。如若丈夫做不到，妻子就會感到莫大的委屈。

如果你的行為滿足以上幾個條件，基本可以肯定是一個過度付出的人。

付出沒錯，但要有度

接受付出的一方會對這種付出心懷感恩嗎？答案是No！當一個人在關系中總是過度付出時，其實有一種對對方的不信任，不信任對方有解決問題的能力，即使對方不明說，但他們確實會感受到不舒服。那么，哪些人喜歡過度付出？

1.自我價值感低的人。

很多過度付出的人內心是貶低自己的，他們認為自己不重要，而別人才是重要的。當他們滿足別人的“需求”時，會產生一種“我是有用的，我是有價值的”感覺。他們企圖借此來獲得贊揚與肯定，以緩解自己沒有價值的焦慮。

2.希望獲得更多控制權的人。

我們文化中高度贊美任勞任怨的人，認為這樣的人是值得尊敬肯定的。所以當一個人在關系里總是處于付出時，就可以站在道德的制高點控制對方，進行情感勒索：“我為你付出那么多，你難道不應該聽我的嗎？”Ta挑剔那些Ta認為付出不夠的人，指責他們不如自己用心，由此來獲得自己在關系里的控制權。

那么，如何覺察這種破壞關系、委屈自己、傷害別人的行為呢？當你忍不住想要為別人做點什么的時候，先問自己幾個問題：如果我得不到想要的回報，對方也不會為此感激我，我還愿意這樣做嗎？如果對方拒絕了我的付出，我會感到受傷嗎？我這么做真的是為了對方好嗎？還是想獲得自我價值感的滿足？

如果答案是否定，那就請停下來，付出沒有錯，但要有度。當一個人不委屈自己時，也會放下對別人的苛求。給自己休息的時間，也給別人付出的機會。任何關系的長久之道，在于平衡。

（作者系心理咨詢師）