■ 張萌

人們選擇婚姻的理由是相似的，如：為了愛情、為了親密、為了相互扶持、為了彼此照顧、為了讓人生變得更加完整……但無法忽視的一個事實是，本該互相滋養的婚姻，為何有的到后來變成了孤獨的載體?

積累的問題以“孤獨”的感受爆發

不久前，朋友江悅說她抑郁了。她說：“老公總是忽視我的存在，我想不通，明明是自己婚前精心考核過的人，怎么就把婚姻過成現在這個樣子?”

我聽了有些詫異，印象中她丈夫很愛她，那種從眼神里流露出的愛意是裝不出來的，怎么能忽視她的存在?通過與她深聊，才知道問題的癥結。

江悅父母的工作性質需要常年在外地，她上小學的大部分時間是在舅舅家。在這樣的環境中，她從小就很懂事，自己學著照顧自己，像個小大人一樣，媽媽總是告訴她：大家都很忙，你要聽話、要乖。

上初中開始，父母就給她選擇了寄宿學校。所以江悅從小壓抑著內心想要被看見的渴望，直到上大三時遇見陸明，這個眼里心里都是她的男生，江悅迅速墜入愛河，一畢業就結婚。

心理學家阿德勒說：“喜歡上一個人的本質，就是因為他能一定程度上治愈和彌補我們童年的創傷和缺失。”江悅就屬于這樣的情況，陸明給她提供了治愈和彌補童年時缺失的陪伴。

可是，在她沒有看到或承認自己身上的缺失前，就會在親密關系中不停地制造一些不爽。

家里的事情，她內心本來希望丈夫分擔，但卻總是自己全部承擔，可事后又覺得委屈，沒人疼愛;生活中，看到一些喜歡的東西，她內心其實很想要，但每次話沒出口又咽了回去;遇到問題時，她渴望丈夫幫忙，卻習慣性地說我能行，她以為這是對丈夫的體貼，但對方卻只感受到一種距離和不被信任。

渴望被壓抑久了，江悅就會在其他地方找碴兒，她覺得感情變質了，對方不愛自己了，陷入一輪又一輪的懷疑和冷戰中。最后，之前積累的問題，就以“孤獨”這種感受爆發出來。殊不知，這一切的根源都在于她從未看見自己真實的內心。

改善關系要從自己的內在入手

親密關系會把每個人隱藏的真實一面放大，你以為是關系出了問題，其實是關系在提醒你：該好好察覺自己了。

太多人對于婚姻有一些錯誤的期待，卻因為不懂得如何處理關系，讓感情頻頻觸礁，在愛中反復受傷。江悅之所以感覺孤獨，是因為她關閉了向外界敞開的通道，從未真正向丈夫敞開過自己。

說到底，一段親密關系的真正目的，是為了讓你走上自我的探索和覺醒之旅，讓你找到真正的自己。真正能改善親密關系中的問題，也要從自己的內在入手。當你能夠完全看見自己的內心所需后，才會懂得在關系中療愈自己。

婚后，夫妻感情都會經歷一段時期的下降，但為什么有的夫妻能重回恩愛狀態，有的夫妻卻陷入孤獨的漩渦?

能重回恩愛的婚姻有幾個共同點：有比較牢固的感情基礎，生活習慣磨合較好，夫妻雙方都擅長表達自己。

即便是恩愛的夫妻有時也會有孤單感，但他們懂得如何表達自己，不會將孤獨感上升到關系層次，從而影響自己對婚姻的評價。而不懂得表達自己的夫妻，卻會輕易將孤獨感歸結為“都是這段關系的錯”，認為我的孤獨源自我選擇了錯的人和錯的婚姻，是婚姻關系強加給我的。

孤獨感并不是摧毀婚姻的主要原因，將孤獨感指向關系本身才是。

所以，請付諸行動，向伴侶求助，告訴Ta你理想的關系并不是現在這種狀態，你將為此做些什么，告訴Ta你需要的幫助。積極、善意、建設性的溝通是建立健康親密關系的首要因素，也會讓伴侶愿意向你敞開關系流通的通道。

對深陷婚內孤獨的夫妻而言，你的求助無疑是一個好消息，無論你們是否解決了問題，都將因此而更加親密。這個過程中有兩點需要注意：

一是給自己一個循序漸進的過程，從表達一些小的脆弱開始，觀察對方的接納程度，逐漸調整向對方表達脆弱的程度。二是不要讓脆弱變成宣泄。適度地表達脆弱和依賴會拉近彼此的距離，產生情感上的進一步融合。但如果把脆弱變成宣泄，對方體會到的就不再是被信任的愉悅感，而是壓力和想要逃離的沖動。

任何一段婚姻都不可能完全風平浪靜，有矛盾、爭吵、猜忌都很正常，是親密關系最真實的一面。越是用“假完美”的一面去相處，越只能得到虛假的和諧。打破隔閡，敞開自己，把關系里那些棘手的問題掰開揉碎來說，既可以清晰自己的想法，也可由此看清彼此的需求。

一段感情能夠有生命力，需要更多的對話、看見和理解，很好地表達和回應，讓愛的能量流動起來，我們才能變得更有力量。